Открытое письмо людям, которые думают, что моя собака - мой парень

Я должен предисловие к этому, сказав, что мне повезло, что я не кошка.

Я был в Интернете. Я вижу, как лечатся женщины, которые любят смотреть Netflix с их кошкой. Даже не заставляйте меня начинать с одиноких женщин, у которых есть - не дай бог - более одной кошки. Видимо, они сели на экспресс в Шрю-Вилле, и никто там не встретится с ними. Кроме этой дамы.

Я признаю, что у Сумасшедшей собаки Леди нет нигде рядом с такими же негативными коннотациями, как Сумасшедшая кошачья леди. Тем не менее, люди все еще подразумевают, что наличие собаки как единственной женщины является признаком того, что вы отказались.

Как единственная женщина с собакой, я беру с этим дело.

Прежде чем принять мою собаку, быть нахальным синглом, значит, что я живу своей правдой как современная женщина! я мог есть все! Даже если я технически не имел его всех! Я УБИЛСЯ!

Как только я получил собаку, люди начали делать много предположений о том, почему я катаюсь на соло (вы знаете, без человеческого партнера). Большинство приходят к выводу, что я не занял полный рабочий день, потому что моя собака заполняет роль моего бойфренда. Каким-то образом я бросил свой Cockapoo в качестве дублера ведущего человека в мрачной романтической комедии, которая является моей жизнью.

Но я этого не делал. Я очень люблю свою собаку, но я не люблю его, как что, Как бы он ни выглядел в костюме.

Инцидент с сегодняшнего дня проливает полезную перспективу на мою точку зрения. Когда-то около 4:00 утра, моя собака изрыгала то, что, должно быть, было целым лугом травы рядом с моей кроватью. Я выкопал его и выгнал на улицу, накрыв полуоткрытым халатом и двумя разными сандалиями. После того, как вы прогуливались снаружи в течение 20 минут с нулевым действием - кроме неудобного приветствия от человека в 24-часовом вилле, мы вернулись внутрь, где моя собака дремала между моими ногами и выпустила чрезвычайно зловещие пурги.

Сегодня утром его впечатляющая диарея потребовала быстрой ванны до моего приезда, чтобы работать на 45 минут позже.

Я упоминаю этот эпизод, чтобы сказать, что если это то, что значит иметь парня в эти дни, тогда, слава богу, я одинок. Я всего лишь девушка, ищущая человека-парня - желательно тот, кто знает, что употребление куриного крыла с тротуара - плохая идея.

Вам не нужно знать, как долго это было со времени моего последнего бойфренда, но давайте просто скажем, что есть дети, которые родились с тех пор, которые могут или не могут быть сегодня в полном количестве. Я не педиатр; Я не знаю траектории развития детей. (Отлично, прошло уже три года, хорошо?) В то время я принял сладкий ангельский самородок собаки. С тех пор моя жизнь, несомненно, изменилась, но так же воспринимается обществом мое одиночество.

Быть хронически непривязанным - это не то, что меня обычно беспокоит, но мы все были той девушкой, которая пила слишком много сангрии, наблюдая за чем-то в главной роли Дрю Бэрримор. Если эта девушка зовет вас в пятницу вечером, чтобы спросить, найдет ли она когда-нибудь любовь, и вы можете услышать Никогда не целовалась и разворачивание третьего буррито в фоновом режиме, возможно, не скажет ей, что ее собака в основном ее бойфренд.

Потому что это ставит эту девушку в очень темное место. Особенно, когда она оглядывается, и ее собака лижет свои фантомные шары, и она не может вспомнить, в последний раз, когда она увидела настоящих.

Послушай, признаюсь. Иногда моя собака играет роль значительного другого. Всякий раз, когда меня приглашают пообщаться, я спрашиваю, хорошо ли ему пометить. Я не опаздываю, потому что я с нетерпением жду возвращения домой и прижимаю его. Также ему нужно мочиться. Я тренировал его до пяти, каждый раз, когда я говорю «Yay!», Поэтому мы всегда можем праздновать, когда один из нас гвонит. Однажды он облокотился мне в лицо, а потом поцеловал меня в щеку. Итак, да, он может быть очень похож на парня.

Это не означает, что нет места для человеческой версии. Это может показаться сумасшедшим, но я не собираюсь проводить остаток своих дней со специальным человеком, который ожидает, что я уберу свое дерьмо. Их буквальное дерьмо. Я обрезал волосы моей собаки, потому что их запекали в корме. Буквально, ВОЗ делает это для парня? (И если вы знаете, я не хочу знать.)

В будущем я хотел бы, чтобы мой партнер внес свой вклад в финансы домашних хозяйств - вы знаете, помогите положить этот кусочек на стол. Не секрет, что депозиты домашних животных не дешевы.

Да, я люблю хорошего слушателя, но кто-то, кто говорит, тоже может быть приятным. Тот, кто не ладит в ванной, когда знает, что он занят. Кто-то, кого я в конечном итоге поощряю следовать за мной в ванную, чтобы избежать упомянутого лапа. Тот, кто не сбрасывает свою задницу на моем ковре или уродливый крик каждый раз, когда я покидаю дом. И, эй, может быть, кто-то весит более 30 фунтов.

Моя собака приносит в мою жизнь любовь. Но это, конечно, не романтическая любовь, и, в конце концов, у мамы есть потребности. Единственное место, где я помещаю арахисовое масло, - это кусочек тоста, если вы поймаете мой дрейф.

Итак, нет, моя собака не мой парень. И моя жизнь - не жуткая пародия на Должен любить собак, Я просто живу строгим принципом «pooches before douches», и я не соглашусь ни на что меньшее, чем на человеческий эквивалент Лучший в шоу.

Теперь, если вы извините меня, мне нужно посмотреть Вряд ли Друзья животных с моим постоянным собачьим компаньоном.

С Уважением,

Lori

Это была еще одна BarkPost Stink Piece, обновленная каждую неделю!

Избранное изображение через @ luisaxx14 / Instagram